Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Algora escribió:Va uno de Gijón con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.
Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:
- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe.
Y va el de Gijón y les dice:
- ¡Mira que me joden a mi los listos!... A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

Que bueno ....ALGORA.

Muy bueno si señor

PIQUILO escribió:

badoc escribió: Muy bueno si señor

+1

+2

qué grande!

Pregunta la esposa al marido : “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su marido: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”


Respuesta de la esposa: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ Hala!, a tomar por culo .....”

LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

--¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

--Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
--¿Será un invierno muy frío?

--Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
--¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

--Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido .

--¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

--Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años ,va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

“ Vamos a ver…..¿quien ha empezado?”

-Dice ella:

"Se ha muerto el cura que nos casó"

-Responde él:

"El que la hace la paga"

Un abogado andaba por la calle y vio un letrero que decía:

CLÍNICA MÉDICA
Curamos todas las enfermedades
Garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero

Y pensó: “Estos se creen muy listos; pero como soy abogado
y más listo que ellos, les voy a sacar un buen dinero”.

Entró en la clínica, pagó la consulta por adelantado
y fue recibido por el médico con una sonrisa.

—Buenas tardes. ¿Qué lo trae por aquí? —preguntó el médico.

—Doctor, he perdido el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada: café, agua, arroz, pan, helados... ¿Puede curarme?

—Por supuesto —añadió el médico, y le pidió a la enfermera
que le trajera el frasco número 13.

La enfermera trajo el frasco número 13, que estaba lleno de mierda,
y el médico llenó con ella una gran cuchara sopera
y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.

—¡¿Qué es esto?! —gritó el abogado. ¿Está usted loco o qué?
¡¡¡Acaba de darme mierda!!!

—Efectivamente —dijo el médico con toda tranquilidad—.
Ha recuperado el gusto. Está usted curado.

Naturalmente, el abogado salió echando chispas de la clínica:

“¡El hijo de puta!... La próxima vez seré infalible.”

Al cabo de una semana, el abogado volvió a la clínica,
entró, pagó su consulta y fue recibido por el médico.

—Vaya; de nuevo aquí...

—¿Cómo que “de nuevo aquí”? ¿Quién es usted? ¿Acaso me conoce?
Por cierto, ¿dónde estoy? Es que he perdido la memoria.

—¡Enfermeeeraaa! —grito el médico sin pestañear—.
¡Traiga inmediatamente el frasco número 13!

—¡¡¡NO!!! ¡¡¡LA MIERDA, NO!!!
—exclamó furibundo el abogado.

—¡Maravilloso! ¡Maravilloso! —repetía el médico—
Ha recuperado la memoria. De nuevo, ¡está curado!


Por cierto, esta historia tiene dos moralejas:

1.ª LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA.

2.ª NO HAY NADA MEJOR QUE LA MIERDA
PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO.

Aunque ya no es fin de semana pues eso,jejeje!!!!
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- Ostias, Patxi, ?dónde vas con ese barrilón?
- Ahiva, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor...
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Algora escribió:Esta bien, pero a estas horas, me ha costado un poco leerlo, jejejejejeje