Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Pero.....ese no le habias puesto ya?

da igual, es muy bueno....
el tío poco romántico, pero muy bueno...

Una mujer super elegante y bella sale de un
bar con un grado de alcohol
en la sangre muy alto (borracha, con una juma de
esas brutales)....

Caminando tambaleante hacia su COCHE
un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus
llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae
sentada al lado de
la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia
abajo y lo único
que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo
coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo
dinero,

Por ti puedo tener al hombre que
quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente
se empieza a mear.... y replica

¡¡ No llores coño! que no te
estoy regañando.... !!
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DIARIO DE UN
CRUCERO DE VACACIONES

-Mi
diario... Día 1


Ya estoy preparada para este maravilloso crucero..


He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!


-Mi
diario... Día 2


Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.


-Mi
diario... Día 3


He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando
a las bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

-Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €


El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie,
ostras, caviar y cava...

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la
invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi
esposo.


-Mi
diario... Día 5


He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al
sol.

Me he ido al "piano bar" a pasar allí el resto
del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que
es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y
le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que
si seguía negándome a estar con él, hundiría el
barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi
diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡¡¡cuatro
veces!!!!


¡¡Estoy más contentaaa...!!
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Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando
de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la
blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿qué tal? ¡Sube, anda, y cena algo, que estarás desmayado!

- No muchas gracias, ya me marchaba...

- No, hombre, no, ¡sube!

Total, que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada
con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:

- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:

-ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA GRAN
PUTA!!!!!
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Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

Muy buenos [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

buenísimos....

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

jajajajajajajajaja.

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...

¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...

LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DE PLANETA AGOSTINI

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Un espía huye del K.G.B. ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito... Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los Agentes Rusos siguen su camino...

Cuando el peligro ha pasado, el Espía sale de debajo del hábito de la Monja y dice:

-Gracias, Hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la Monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, Hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí...

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto...

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí...

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí...?

Buenísimos

gracias

badoc escribió:Buenísimos

+1

jjajajajajajajajajjaa.

Si podeis aguantar la risa, hacedlo.
Es por el megapresidente interplanetario de la unión europea.

Las frases de Zapatero

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente, no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy".
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectará a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía, para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reacionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es, qué puede hacer Obama por nosotros, sino, qué podemos hacer nosotros por Obama".
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente".
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca".
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. " La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento".


[i]qUE TRISTE estas y otras lindezas son las opiniones del "sr" presidente

cage escribió:

+1

me por no

mejor tomarlo cómo un chiste porque sino...

Ocho diferencias entre el ataque a Libia y la guerra de Irak:

- En cada cráter que provoque el impacto de un misil español se plantará un árbol que garantizará la sostenibilidad del medio ambiente.
- Nuestros aviones F-18 no pasarán de 110 por hora para ahorrar gasolina.
- El armamento español (balas o misiles) ha sido diseñado con material reciclable y no contaminante, con lo que ni las víctimas, ni el entorno se verán alterados.
- Los objetivos militares deberán ser hombres, para no entrar en colisión con la Ley de Igualdad.
- Nuestro ejército no causará víctimas en el enemigo, como mucho provocará una Interrupción Involuntaria de Vida (IIV para abreviar).
- Tampoco en este caso se puede hablar de guerra, sino de Esfuerzo Común por la Liberación del Pueblo Libio.
- La fragata y el submarino español evitarán las rutas de delfines del Mediterráneo, para no alterar el ecosistema.
- En cualquier operación de combate o de logística militar en Libia está terminantemente prohibido fumar.
¿Alguien cree que son pocas diferencias con la guerra de Irak?

Aunque está en inglés, se entiende bastante bien.

El vídeo se titula "La mayor diferencia entre hombres y mujeres"

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Joan Carles escribió:Aunque está en inglés, se entiende bastante bien.

El vídeo se titula "La mayor diferencia entre hombres y mujeres"

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Muy bueno,
salu2

Un poco de humor cubano.....

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana
¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL ENTIERRO
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:
- Mi Celia, mi Celia....
Un chino que está cerca lo oye y le dice:
¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula

ENTRE LOS DOS
Fidel llama a Chávez y le pregunta:
Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:
Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.
Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:
Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano

EL DÍA SEÑALADO
Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

PENSAMIENTO CUBANO
Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.