Un poquito de humor para el finde

Recuerdo del primer mensaje :

Efectos del cambio climático



Selección francesa de fútbol del año 1959

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Selección francesa de fútbol del año 2010

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Los efectos del cambio climático no pueden ser ignorados por más tiempo...
¡¡¡nos estamos achicharrando, coñoooo!!!

Un día iba caminando una monja con su lorita. A boca de jarro se encontró con una prostituta que también llevaba una lorita. Mientras se cruzaban una con la otra, hubo una confusión de mascotas. Al llegar la monja al convento la lorita de la prostituta que iba con la monjita dice:
- ¡Oh, putas nuevas!
Luego va donde estaban los curas y la lorita dice:
- ¡Oh, los mismos clientes!

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Llega un tio a un bar y dice: un ron!, y el camarero le dice: "aquí todo se pide con rima", el tio le responde: bueno, pues, dame un ron cañero para q venga un negro y se folle al camarero. El camarero indignado le dice: por q no pide un aguardiente, para q venga el negro y se folle al cliente? En eso salta un gay q esta al lado y dice: aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! por favor pidan un ron marques para q el negro venga y nos folle a los 3!! Entonces entra el negro y dice: mejor un ron venezolano para follarme al q tenga el movil en la manooo jajajajaja =D

Dos rubias, le dice una a otra:
- ¡Mira, un pájaro muerto!
La amiga mirando al cielo dice:
-¿DÓNDE, DÓNDE?


Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol...

¿cuál es el vino más amargo?
VINO MI SUEGRA

Un policía después de perseguir horas y horas a un loco por la calle consigue detenerlo y le dice:
- ¡¡¡¡ PAPELES !!!!
El loco responde:
- TIJERAS..... te he ganado, uh uh.....

por favor busco un chiste que me aga reir de verdad nada de chistes cortos o predecibles, si alguien conoce alguno yo despues pongo un de los mios pero... de los buenos jeje

un saludo.

este es tu mejor chiste..?

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio

se presentó para solicitar el puesto.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo piloto lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.


El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó.

“Esta copa es de orina de una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, SI NO ME DAN EL PUESTO, DIGO AHORA MISMO QUIEN ES EL PADRE.

Muy bueno jcxl

Algora escribió: EN CLASE


Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy, vamos
a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

¡¡Pues es muy bueno coñe!!!!

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

jajajaaj ese no esta mal

CREACIÓN


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y CREÓ A LOS POLÍTICOS,

Y en eso andamos.......

Es muy bueno ,.........y cierto.

Saludos.